如果你现在问我还爱不爱你，我的答案是肯定的。
如果你现在问我会不会离开你，我的答案是肯定的。
爱你，所以离开你。
（一）
有人说这个世上有缘分这样东西，在我20岁前我不相信，但在我20岁那年，我被缘分这东西深深伤害了，如果可以选择，我宁愿选择错过你。
20岁我离开了生活了20年的城市，来到了一座陌生的城市开始大学生活。12年的读书生涯中我无数次的想象过我的大学生活，包括和谐融洽的集体生活，离开父母的独立艰辛和浪漫的爱情。但当真正进入这样的生活时我发现现实终究是不同于想象的。出生于城市的我很多生活习性在出生乡镇的同宿舍和同班同学看来是大小姐作风，是奢侈，是摆阔。他们会对一顿KFC评价许久，会把我每天洗澡看作是一种洁癖，对我下咖啡厅，去理发店洗头发更是不能理解。好在我不喜欢和人争论，所以沉默成了维持和平关系的最好方法。在城市了摸爬滚打多年，我的各方面能力在那些只知道读书的同学中自然十分显眼，我很快在各个场合都成为了焦点人物，也正是这样刚进学校的我就决定去校学生会碰碰运气，也是在那场面试中我认识了他。
我是后来才发现我和他的第一次对话也是在那场面试中，由于我们学院晚上有年级大会，而我前面的面试者还很多，我就走过去和他说："请问可以让我先面试吗？我们学院晚上还有会，我才大一第一次年级会迟到不好，可以吗？"他怎么回答的我已经不记得了，反正是答应了，我在台前十分自信，考官对我自然是十分满意，我觉得希望很大，所以离开走过他身边时给了他一个甜甜的微笑，他抬头看我，那是第一次看他的正面，而我却怎么也不曾想到那个男生会是我生命中第一个男人。在和同学一起回我们校区的路上，同学说校学生会也不怎么样啊帅哥都没有一个，我开玩笑似的说，有啊，刚给我面试的那个男的就不错啊，说实话当时我已经记不清他的样子，为什么会这么说我也不知道，是心理话，还是无意的，大概永远都无法明白了吧！接下来就是等待学生会录取的电话，2天后在我已经不抱啥希望时他打来了电话告诉我录取了，那是第一次在电话里听他的声音，没感觉，只为自己的成功而兴奋。
军训结束，大学生活正式开始，我忙碌于课堂和学生会，那里的人对新生十分排斥，不给我们任何表现的机会，在那里除了每周一次的值班和例会就剩打扫卫生的事归我们管了，爱表现的我在那里自然十分压抑，一次什么事情我忘了，总之是学生会的通知，是他发短信给我的，大概这就是故事最初的导火索吧，那次我才知道他是我们部的副部长，而且和部长关系很好，为了让自己在学生会有好的发展，我主动发短信给他和他闲聊，我发现他和我一样也是一个发短信高手，而且还是一个喜欢瞎掰的人，在没有什么共同语言的生活中遇到这样一个人自然像是得到珍宝一样，也许是因为太寂寞才喜欢上他的短信，然后爱屋及乌的喜欢上他吧！在上大学前我就有一个原则：如果要在大学里找男朋友，一定要找老乡。在一次例会前的闲聊中我意外得知他竟然是我老乡，这使得我对他的最后一道防护墙也被推倒了。一次次的短信，一次次的例会，一次次的碰面，我们渐渐熟悉起来，我发现我们有很多相似之处，但这些也只让我觉得我们是好朋友。真正发现喜欢上他是在我们部这学期最重要的一次活动--街舞大赛中，我依旧是打杂的，虽然他们在安排时给了我活干，可是他们那些前辈们早就单枪匹马的投入到水深火热中去了，哪里还记得我们这些新手啊。排好座位后我就和另几个新手靠在墙上看前辈们忙碌了，而我发现自己的眼神一直在跟着他转，和同伴的谈话总时不时的穿插着对他的评价，我听见他们说他除了矮些外还算是不错的，我心里暗自得意，好象是在夸自己一样。比赛中他并没怎么和我搭讪，只是叫我们去吃点东西别饿了，同伴都去了我却没有动，他又叫了我一遍，大概我就是在等待他单独叫我吧，只是刚才说了不吃了，自然现在也没理由去吃拉，所以我还是开心的拒绝了。比赛结束后，他和那些前辈们走了，我只能一个人郁闷的去吃麦当劳，而且还买了四份，同宿舍一人一份，不知道这算是有福同享呢还算是有难同当了。那天晚上起他的短信成了我每天晚上的一种等待，我从来都不主动发短信给他，我觉得这是女孩子应有的矜持，后来这个就成了一种习惯。
我在我们学院处处得意，算是一个明星人物了，所以我并不急于在感情上有什么丰收，我和他依旧是靠短信保持着联系。
（二）
不久我病了，可能是水土不服外加我天生体质差，在学校的第一次病就那么来势汹汹，惊动了大量的人，还在众目睽睽下被抬进出租车送进了医院，差点还住院了，这次让我的光芒熄了一半，大家终于明白那个处处得意的我原来有个致命的弱点那就是动过先天性心脏病的手术，至今体质依旧极差。这成了很多人拌倒我的法宝，也成了阻碍我发展的障碍，我想证明给别人看我没那么弱，可越是急于好起来就越是病的厉害，倒在床上起不来，我心情糟透了，撕毁了病历，关掉了手机，就觉得前途一片黑暗了。班级的第一次活动应该是有我来组织的，可是我现在只能勉强去参加了，我正躺在床上郁闷，他的短信来了，无疑是表示对我的关心与慰问，得知我们有包饺子活动也说要来参加，我愉快邀请，心想终于来了个诉苦的人拉，可是磨蹭了半天他还是觉得不便而拒绝了，我心里有那么丝丝的失望，可是那阶段痛苦已经占据了我的生活，这点失望根本感觉不到，而黑暗中有丝丝光明就会让人兴奋不已，他就用这样一句：好好照顾自己，等你好了，我们两个人去包饺子好吗？难得他知道我有病还肯和我做好朋友，我只记住了他的好，记住了那句话，而那句话也在今后改变了我的生活。
终于病好了，我好久没去学生会了，正想着明天去开会，老师找到了我，坚决认为我的身体条件绝对不可以去别的校区做事，一定要我辞了那里的打杂工，还以回院里帮我安排一份杂工为诱惑，命令我回来。我知道我是没有办法不回来的了，可是我不想再以身体不好的理由去解释我的离开了，或许我不曾在那出现过会更好，我无力承受更多的人以异样的眼光看我了，我决定找机会做一件大错特错的事然后让他们把我踢出来，这样今后那里就不会有人来议论我了。他也是一个不会挑时候的人，偏偏那时给我个好差事，叫我去帮忙，我知道那是我离开的时候了，可是却要在他安排的机会上出错还是有些不忍，在老师一再催促下我狠下决心离开学生会包括他。那时学校正好迎评，我就假借封校门为由拒绝参加那次活动，我知道我们部长最忌讳人家欺骗她，自然我被扔出来拉，他也十分生气地责问我，正好我得罪了他，结束了我们的联系。如果一切在这里止步是不是今天一切都会不一样了呢，如果我可以找到一个人来替代他是不是今天我们真的就只是陌路人了呢，如果……
在和他失去联系的那段时间里，有一个物理学院的学长走入过我的生活，如果他可以耐心的等我忘记他，等我忘记过去，也许我们现在也会很好了吧，可是在我还在恍惚之间，在我还没能接受一切之前，他到处传说我是他女友，还在路上当着他同学的面拉拉扯扯，我不喜欢男生这样，我很少骂人，打人更是N年前的事了，可是我打了他，当着他同学的面，狠狠一巴掌，结束了我们的故事，是不是后悔过我不记得了，但是我不容许自己后悔，过去的就过去吧。也许是有歉意，也许是生病后很少有事给我做实在是闷的慌，我开始玩弄起手机来，然而发了好几条短信出去都没有回应，之后给我的理由不是睡着了就是没电了，是巧合吗，还是老天故意弄人，是我自己不好怀念他的短信了，可是他的号码我在挂断他那个质问电话后就删了啊，聪明有时真的会害人，我很容易拿到了他的号码，十分错误的发出了那条短信给他，内容我忘了，但他回答的那种不冷不热的语气我至今还记得，自信有时也会害人，我自信三条短信就能让他恢复从前的态度，我做到了，但是如果我能预见将来我宁愿我没有做到。我没有对那件事给他任何解释，这是我自己的秘密，直到今天他还是不知道原因，大概对他而言我离开学生会已经是那件事的结束了吧，而原因早已不再重要。
（三）
是的，我们恢复了联系，和之前一样那是我每晚的等待。在那段平淡的日子里也有那么几个人让我注意过，只是他们不符合我的原则，所以只是喝喝咖啡，逛逛街而已，而正是那么多人不符合我的原则，让我更加觉得他的得来不易。在近1个月后我们又见面了，只是吃饭而已，是我昏了头脑，我忘记了在1个多月的时间里我一个新生都可以和好几个男生有过交集，他一个学生会副部长，一个大二的人，又有那么多前辈朋友，自然也该和别的女生有了交集，我忽视了这点，所以我开始错了，事到如今我连天都不怪，只觉得是真爱来了没法挡吧！
那次见面后也没多大的发展，依旧是短信频繁往来，硬说有什么发展的话那就是短信的内容越发的暧昧了吧。忘了第一次告诉他喜欢他是什么时候了，但是他只是当作一句玩笑话，在我看来他是故意装傻，他拒绝了，可说他很高兴我喜欢他，希望我幸福快乐，我自信他也喜欢我只是怕我玩他罢了，我不明白自己怎么就想不到他已经心有所属呢。原来的打算是三天搞定他，可是糟糕的是我又病了，我躺着休息，无聊和舍友说我和他的事，不知道同是天涯无聊人，她们竟然那我手机和他调侃，害我只好以就当一切都是玩笑来草草收场，现在想来大概是上天觉得该拯救我们而刻意如此安排的吧。然而我没有珍惜这次收场的机会，并且更加想确定我们的关系，不管用何手段，甚至包括我自己，我不明白我为什么会有这样强的占有欲，要知道我是叱咤情场5年却依旧留着自己初吻的传奇人物啊，现在竟然连自己都可以搭上，我只能认为那是真爱来了吧，我没有别的理由去解释。
转眼圣诞到了，我们班开圣诞晚会闹的乱七八糟，蛋糕涂的满身都是，大冬天头发上都是奶油怎么也不可能在宿舍处理吧，我们几个女生去外面洗头洗衣服，弄好已是十二点了，校门都关了，我想找他出来，可是他家有急事他回家了，无奈几个女生翻围墙进了学校，还得到了一位帅哥的帮忙，后来也派人打听过，只是人家已经有了另一半我就没去破坏，如果他没有女友是不是一切又会不同了呢？我们回宿舍后几个女生在黑暗中讲自己的感情，我谈到他，自然她们也不陌生，还鼓励我喜欢就去追到手，这年代，女生追男生不丢人，她们还一致认为我是那种人家追我我反倒不要的人，得了，我认命了，继续努力加油。
（四）
元旦一过就是期末了，大家都忙于考试中，我在图书馆复习时和化学院的几位老兄也擦出过火花，特别是那位上海的，如果不是假期那么快来临，也许我现在会和他在一起吧，只是他说的时候迟了些，只怪可恶的小偷在火车上偷走他的手机，只赖有缘无份吧。考试很快过去，我因为报了计算机培训班没有走，放假了就变成没人管了，第一个晚上就玩过了头，宿舍门死活没人来开，只好流落街头，其他几个女生都随男友去了，我想到了他，他陪我住在外面，如果那天他不是那么君子的话也许我不会那么更深的爱上他，本来那旅馆很乱我是不敢睡的，可是我看他好好的看门，也乖乖的不来动我，我就美美的睡了一觉，第二天起来看他一脸疲惫，我知道昨天晚上他真的够戗，是出于感激还是感动呢，我觉得这辈子我在等的人就是他了，可我怎么就忽略了他不碰我的原因的，他是喜欢我的，在短信里不止一次开玩笑似的说过要找个机会让我成为他的女人，然后照顾我一辈子，我可以感觉到他说这话时是真心的，可昨天他怎么就当了一夜君子呢，我没有多想，我直接问他，他的理由又是那么合情合理，他说看我心情不好，是啊，那天的最后一场考试我不是很顺，有挂科的危险，晚上又被关外面，当然心情不好拉，我还感动于他的细致体贴，我怎么就没想到他已经有女友了呢？！
那天离开旅馆后大家都回宿舍休息，晚上又一起吃饭，第二天一早他就回家了，我就留在学校一天天煎熬，他的短信就成了我最大的安慰。学校的人越来越少，每天长时间枯燥的课使我的生活十分的无趣，而他每天总会按时发来短信鼓励我，安慰我，在一周的时间里，我们的关系日渐的亲密，后来他开始有意无意的说想要我，他说他会负责任，会好好疼我照顾我一辈子的，他终于还是被我争取到了，我无可抗拒的将心完全交给了他，我应该是31号回去，于是我们决定1号见面。可是世上总是会好事多磨，正当我快快乐乐的等待着回家。等待着和他见面，和他确定关系的时候，我突然来了那个，我很抱歉的告诉了他，他说也许上天注定了我们没有缘分吧，就别勉强了，我们还是做好朋友吧。已经一颗心完全倾向于他的我又怎么会甘心就此结束呢，那天晚上我失眠了，我好恨好恨上天让我遇见他爱上他然后又不让我们在一起。现在想想或许是老天在给我最后一次机会去后悔，可是我没有珍惜，反而越挫越勇，我心里暗暗发誓我一定要和他在一起。
（五）
终于等到了回家，终于可以和他在同一个城市里呼吸空气了，可是我还是快乐不起来，因为在他的短信中我明显的感觉到他已经放弃，已经将我们两个的关系定格在好朋友的位置。我渐渐的失望了，我也曾经想过放弃，因为回到了家，见了很多以前的同学，其中也有几个追求者，这些让我认识到他并不是我唯一的选择。老天就是爱捉弄人，在我刚有所动摇的时刻，他说要来找我玩，因为我说快过年了想去买几件新衣服，他说他来给我当参谋，他的主动有点燃了我的信心，我们逛街我们玩闹，在一起的时候我根本就觉得他就是我的男朋友，我谈过几个男朋友，可是从来就没有一个人让我那么快乐过。我是一个喜欢做主，确又有所依赖的人，我以前的男朋友不是太大男子主义就是事事都听我的，总让我不自在，可是他懂得，他会听我的可是在我迷茫时会替我作出决定，我觉得他就是这辈子最适合我的男人了。也许在我快乐之余我该想到这样一个会照顾女孩子感觉的男人身边一定有很多追求者，而他或许已经名花有主，可惜我没有这样去想，强烈的爱与珍惜占据了我整个心灵，在他面前我是他爱情的俘虏。
时间过的真快，转眼间新年就到了，忙着走亲戚拜年，日子倒也充实，忙活了三四天大家都空了下来，我们约好去苏州乐园玩，他还特地带了包子和橘子给我，因为这是我在短信里一直吵着问他要的，自然是开玩笑而已，不过他记住了，这让我暗暗得意。其实我们两个都去过苏州乐园好多次了，对那里的游乐项目也是十分熟悉了，所以玩了半天也就出来了。由于我身体不是很好，很多刺激的项目都不能玩，他倒是没忘这点，还说大家要公平，你能玩的我才玩，这样的体贴又是哪个女孩子可以抵挡的呢？我们随后到市中心转了转，他说过要送新年礼物给我的，我什么都不缺，随口说要把梳子就行了，其实我并不想让他送我东西，因为从我交第一个男朋友开始我就没有收过任何礼物，我不希望日后分开见物伤情，或者分开后在处理那些东西时让自己为难，什么都不留下也许更好。这次老天算是很帮忙，那天市中心人很多，可以说是走一步都很困难，他坚信谭木匠在这条街的前半部分，所以我们走到当中还没有找到时，他认为是那店拆了，然后就只能欠下啦。其实后来我再去那里时发现只要我们再往前走几步就是目的地了，只是我们没有。第二天就是情人节了，吃饭时我叫他去买些巧克力什么的送给他的情人，他说他无人可送，我至今还是不明白他为何说这句话时神情那么的严肃，让我根本没有任何的怀疑，只要他眼里闪过那么一丝光亮，我想我就可以明白，事情也就会有另一种发展了。那天吃饭时我们喝了些酒，可能喝的比较快吧，在送他去车站的三轮车上我的脸开始发热，他注意到这一点，开始不规矩的摸我的脸，然后在我记忆里第一次抱了我，虽然我不知道那天他是有意还是无意的，但在我心里幸福是从那一刻开始的。在那以后我们又开始重提旧事，但每次都是他在提出要我们在一起，聊了会后他有装起了君子选择了放弃。
（六）
很快假期结束，在最后一个晚上，我们和往常一样发短信，不知为何我被他激怒说他装君子只敢说不敢做，是这句话让他决定不再当君子，他说他要让我做他的女人。我们买的是第二天中午的车票，我们约定早上在宾馆见。从那天晚上之后一切都改变了，我不再是女孩而真正成了他的女人。
第二天他没有再当他的君子，我们发生了关系，在家乡的最后半天，我把女孩时代一起留了下来，那天他反复问过我很多次会不会后悔，我有机会改变一切只是我没有，我们对彼此都有着强烈的欲望，这一刻是我们都计划与等待了很久的了，我感觉到他亲吻我的温度，感觉到在他急促呼吸里的欲望，感觉到他抱着我的甜蜜，我感觉到他抚摸我的温柔，终于我的爱得到了最好的诠释与回应。其实那天我是连同我的初吻和我的第一次一起给他的，这是一个我至今都没有后悔过的时刻，因为我明白当时做的是我最想要最愿意做的，如果错过了我才一定会后悔。
（七）
20岁我告别了少女时代，20岁我送出了我的初吻，20岁我懂得了男人与女人真正的含义，20岁我找到了生命中第一个也许是唯一一个男人！！
那天下午我们就回校了，因为我是参加补习班所以是提前回校的，学校还是那么冷冷清清，宿舍更是无人管理，那天晚上我第一次在男人的怀中沉沉的睡去。只是在我的心里除了甜蜜更多了丝痛苦，因为他终于告诉我其实他是有女朋友的，而且他们也发生过关系，当我质问他为什么不早点告诉我，他说因为他也喜欢我，而他们总是吵架合不来。"那你又为什么现在要告诉我？"我继续问。"因为我不想再骗你，我也不知道该怎么办，我对你是真心的，所以我想对你坦白。"对他这样的回答我真的无法回应，同时喜欢上两个人我也经历过那确实不是错误只是无奈，可是和两个人都发生关系我确实无法理解。一切都是你情我愿，我不想去骂他，因为即便我知道了他还有一个女友，我依然没有恨意，还很不争气的一如既往的深爱他。更另我自己也惊奇的是在我心里得出这样一句话--最多当他一辈子的情人吧！从小到大每次做心理测试或者算命之类的，只要是感情方面的得出的结论不是说我是第三者就是说我是破坏别人家庭的，而我也已经经历过两次充当第三者的恋情了，然后也就心安理得接受下了这个事实，虽然有那么一丝失望，有那么几分痛苦，可是我告诉自己我不在乎，并且在之后的一段时间里我总是会这么告诉自己，谎话说多了自己也会当真的，渐渐的我就真的不再在乎她的存在了。那天晚上第三者的插曲并没有造成多大的影响，我们再度发生关系，他不可抵挡的要我，而在他的亲吻下，我融化在了他的怀抱，这时冒出来来了一个改变将来一切的想法：如果他可以天天这么抱着我睡那该多好啊！黑夜总会过去，天亮后我们走出了宾馆，各自回了学校，带着依恋带着怀念我回了宿舍，我哪也没有去，静静的睡了一天，那也许是回校后最平静的一天吧。他没有找我，当然他去了哪里我不用猜也该知道，我也拾取，不去打扰他们，安安静静的睡我的觉。
（八）
第二天，我找了离学校的地方租了间房子，也就是之后我和他的家。
我的理性告诉我我不该那么做，甚至不该再找他，我可以有自己的家，但不能是我们的，但是在感情VS理性的时候，感情赢了，我发短信给他，他在打牌，不过他说他会马上来找我，那一刻我抱着我的好朋友哭了，我知道我不该我不能，可是我还是那样做了，朋友也是过来人，她说感情的事没办法的，陷进去了就拔不出来了，别太勉强自己了。他很快到了，我擦干了眼泪，在朋友和她男朋友的陪同下，我们四个人去了房子里，随后朋友和她男朋友走了也去寻找他们的幸福了吧，也许我该叫他们留下的，可是他们走了，剩下我和他，我们在我们的家里度过了第一个晚上，是的，他说那是我们的家，他这样说时，我突然觉得也许那是我从他女朋友手里把他赢过来最好的机会，所以我默认了那是我们的家。
接下来的日子，我们开始为我们的家忙碌，添置家具电器，很快家变得像模象样起来，他也是每晚自觉的过来，他很喜欢这个家，他这样说过，我也能感觉的出来。只是，他和他女友分分合合始终剪不断关系，我很平静的看着他和她每晚发短信，看着他的手机话单里有一长串她的号码，看着他约她吃饭，看着他对她说那些和我说过的情情爱爱的话，我相信我不在乎，而且我绝对有耐心等待他们分开的那一天。我们在一起别的都是快乐的，我们看电视，看碟片，打打闹闹，逛超市，逛商场，做饭，洗碗做家务，我想大概夫妻之间也就如此，我们是那么快乐，没有争吵，享受着性福，感受着幸福。快乐会让人视线变得狭隘，我忽略了那是违反校纪的，忘记了身边有很多人看着，特别是我在班级在学院是那么受人关注，是我忽视了一切，所以快乐的时光很快被中断，随之而来的是噩梦。
（九）
在我在校外住了近两个月后，老师找到了我，并且在我毫不知情的情况下找来了我的父母，当天我就被我爸妈带回了家。我不知道该怎么办，我不想写那份检查，在我内心我根本不觉得错，而且我明白我回学校的话一切都会不同了，我不会再那么高高在上，再那么处处得意，而且在我爸妈的态度中，我知道我和他也会就此结束，一切的一切都是我不要的，我离家出走了，在上飞机之前我打电话给他，他有留我，只是我没有留下来，在电话里他说了很多次我爱你，我觉得这就够了，至少我的爱得到了回应，值得了。我挂断了电话早已成了泪人，拖着箱子，踏上了飞机，我去了广州，去那做什么我也不知道，我只知道那里比较远，那里我有一个不是很熟的朋友，家人一定找不到。飞机行程两小时，我也很佩服自己，一小时后我已经恢复了平静，并且吃了晚饭，到了广州找了家宾馆住下，朋友不在，不过他叫人第二天来接我了，那晚我打电话给我学校的那个好朋友问了下那边的情况和我家里的情况，一切还算好，家里比较着急但没有四处找我，我又打电话给他，他叫我早点回他身边去，好好照顾自己，然后我沉沉的一觉睡到天亮。朋友的外甥来接我，安排了住的地方，一切都还算顺利，只是在那里人生地不熟挺无聊的，我和他还是短信联系偶尔也打打电话，他无疑是叫我早点回去，自己一切小心。我想在那里找份工作，可是我只有高中文凭除了文员啥也干不了，学校的朋友又告诉我家里开始天翻地覆了，在工作失意和父亲一再催促下我决定回去面对一切，我是周五回学校的，而父母知道我是周一才回，大家都应该知道我早回去的原因吧，是的，我和他决定用三天时间好好在一起，我们去了上海，我们逛南京路，去外滩吹风，登上东方明珠，晚上我就在他的怀里静静的睡着。我觉得这已经很完美了，我的人生也没有什么遗憾，在回学校后，我们怕我家人提前到，所以我独自住在宾馆。我梳洗完毕，吞下了一包安眠药，用刀割向了手腕，我静静的看着鲜血慢慢流出，我看见了我死去的奶奶在向我招手，看见了我死去的好友在对我微笑，然后就沉沉的睡去了。我醒来的时候，身边围着我的老师，还有我的好友，她说他已经走了，因为我家人马上就到了，她说是她去宾馆找我然后敲门没人开，叫服务员打开门就看到血流的床单上都是，是她男朋友把我抱出去的，旅馆又报了警，所以通知了学校，她问我要不要叫他来，我点头，所以就把他叫来了，我刚一直在说话的，可是这一切我全然不知，可能是安眠药的作用吧。第二天我就被家人带了回去。我没能见到他，也许我见到了只是我神志不清忘记了。
（十）
我没能再回学校上课，父母不让，学校也不同意，我和他又恢复到短信联系，每天一早他就会发来，直到晚上睡着。我去学校抄笔记，住在我初中同学那，她是我很好的朋友，我第一次把整个故事说给别人听，她说爱可以理解，只是愤愤不平的是他有两个女人。她发短信质问他，他说他对我是真心的，他会解决他和她的关系。那次我没有见他，因为他也因为我的事被老师找去了，包括他的家人。我和他将近有一个月没见面，那段时间里他的短信没断过，只是我对我们的关系有所动摇，在几个好朋友的责难下，"你真的不在乎吗？他一面和你好，一面和她甜蜜，你不觉得可恶吗？""他真的爱你的话，怎么会和她分了又和？""那个女的我见到了，外语系的很漂亮，你真的能他离开她吗？"……她们的话多多少少刺激着我，终于我和他摊牌了。"这么久了，我包容你的一切，我没有问过一句你和她的事，你去找她疯我没有管过一次，你还要我怎样，你说过你们合不来，你说过你们不会长久，可是结果呢，我不想这样下去，我为你为这段感情已经做的够多了，你选一个吧！"我把问题抛给了他。"我对你是真心的，我答应你在这学期解决好一切，然后将一个完完整整的我出现在你面前，给我一次机会。"这是他的选择是他的答复，我知道自己还爱他 ，所以答应了他。那时的他还是爱我的，我相信。
五一到了，他回来了，只是我没有见他，这是我们的约定，他必须解决好一切再来找我，可我忘记了时间会冲淡感情，会拉开距离的。好朋友们也回来了，再她们的集体攻击下，我再一次和他开战，忘了具体内容了，总之他还是那个选择，只是提出要先分开一段时间，有空时就大家发发短信，我同意了，只是可能我忘记了分开与分手只一步距离，那时的他还爱我吗？我不是很确定，也许还爱吧。
之后我又因为抄笔记去过几次，他要见我，我没有反对，因为我还爱他，我也想见他，只是我很清楚的感觉到我们之间的距离远了，话变少了，不知道是我经历太多的事改变了，还是他的感情变了，所以给我的感觉也变了？
我提过分手不止一次，只是他没有答应，而我也不争气的放不下感情所以只能继续维持这段感情。我以为一切都会在时间与距离下变淡，然后彼此不得不接受最坏的结果。只是感情就是这样剪不断理还乱。
（十一）
在我回校考选修课的时候，他坚持来找我，在车上他抱了我，正是那个举动让我重新有了感觉，"其实爱并没有消失过，只是你忘记了去感觉它的存在。"不记得是谁说过这句话的了，总之那时的感觉用这句话再贴切不过。一周后，我去考第二门选修课，那天考试在晚上我只能过夜，他坚持到车站接我，还要第二天送我，那时他是爱我的，我十分肯定。他陪我去宾馆，到房间后他一把抱住我，然后吻倒，他疯狂的要我，是的很久我们没有发生关系了，那天我再次回到了他的怀中，我又记起了那句话--最多当他一辈子的情人吧！那天我觉得我们的感觉又回来了，而且他完成了他的诺言，他和她永远的分手了。我不再挣扎，就当是上辈子欠他的吧，我无顾忌的爱他，爱他。
考试到了，我也得回去好些日子，可能是因为忙于考试，可能是我们每天都有太多的短信把能说的都说完了，我觉得我们开始没有了话题，有时我只能关机，至少这样不用费劲的找话说，他也只会当我在认真看书。我们也出去见过几次面，我临走前一天他说要去我宾馆看电视，我知道那是借口，不过我还是没有拒绝，我想也许是最后一次了，而确确实实那是我最后一次躺在他的怀里，也是最后一次见他。他到房间后拼命吻我，只是那次他要我时没有激情，只是挡不住欲望罢了。那时的他应该还是爱我的，只是没有那么强烈了。
几天后我再次回校参加第二轮专业课考试，我没有找他，他也没有找我，我们有发短信，还是没什么话题，只是起床了没啊，吃饭了没，吃了啥，看了多少书，早早的就以要看书为由说晚安了，当时要考试，我没有心情去想感情上的事，我们都让考试为理由来解释彼此的疏远。
（十二）
考试结束了，我早他两天回了家。开始我以为他回来了我们的感情也会有转机，毕竟我们是在这里开始的，可是我错了，他回来后还是没有找我，我越来越不知道怎么去回他的短信，他不冷不热的语气，让我觉得他只是在敷衍我，甚至把发短信当成了每天的必修课，我有时故意晚些回他的短信，等有话题了再发给他，可是以前能引起一大堆话的东西，现在发给他最多只能换来"很好啊""你好好玩哦""呵呵"这些简单的言语。我提出几天不要联系，那时他还有些紧张的问为什么、要多久。虽然是我提出的可是那时的我只是害怕这样下去会发生我不想发生的，所以我想逃避几天，也许他会想我，也许感情会回来，只是我错了，只有我在想他，只有我的感情变的更强烈，而他或许没有。两天后我联系了他，比以前更糟，和他连玩笑话都不能说了，他会为那生气，那是从来都不曾有过的，我似乎明白了我们已经走到的终点，尽管我不想，可是毕竟那是事实了。"你以前从来不会因为一句玩笑话和我生气，可是你现在确因为它告诉我对我无话可说，你让短信成了我们唯一的联系，现在甚至连短信都成了一种敷衍，你越来越冷的态度，告诉我你的感情越来越淡，我想我该明白一些事情了，或许在当日你提出我们分开一段时间的时候我就该明白你的决定。"我是很晚的时候发给他的，他是第二天才回我的，他要我的决定，我说我不知道，是啊，一方面是我还爱他，一方面是我感觉不到他的爱，要我怎么决定呢？我觉得还是由他定吧，他说还是和前几天一样，大家先不联系，好好冷静一下。我明白当一个男人要你等待的时候，其实你根本不必等，因为那个结果是你永远等不到的。
我们10天没联系了，虽然我知道一切都结束了，可是每次手机铃响还是会让我呼吸困难。
（十三）
在我们失去联系的18天后，我再次收到了他的短信，他说："我们还是做好朋友吧，最好最好的那种。"那一刻我只觉得手脚冰冷，好象跌入了万丈深渊。冷，真的冷，在炎热的夏天的晚上，我关了空调躲在被子里发抖，我知道我是心冷，接近冰点。我没有回他的短信，我不知道该说什么，挽回？不可能了。大方的祝福他，做不到。我和好朋友们聊天，他们也只能安慰我，毕竟心痛这个病只有自己才能治好。
那天晚上我不知道自己睡着了没有，因为我的心冻结了，我的思维停止了，我就这样麻木了，没有知觉。
第2天，我鼓起勇气回了他的短信，"世上真的有这样的关系存在吗？至少我觉得没有。你冷静了这么多天得到这样一句话，那么我也无话可说，你该怎么幸福就怎么幸福吧，也许我该祝福你。"他说还想和我做好朋友，不开心有困难时可以互相帮助。我没有答应，于是他反复的要求着，直到我说："我什么都不要了，包括你的人，你的感情，你的祝福，你的一切的一切，我都不要了。"是的，我不要了，我也要不起了，从恋人变成朋友，以前的我或许可以做到，但是和他不行，因为我放不下。
（十四）
结束了，一切都结束了，在一个人痛哭之后，我敲下了这篇文章，再次彻彻底底的痛了一遍。我不知道什么时候提起他和这个故事的时候我可以不再流泪不再心痛，什么时候我可以从悲伤的阴影里走出来。
我一个人在黑暗里一遍遍的听那首《如果爱》：
如果爱只剩麻木
拥抱只是种接触
我们该用什么方式
找回失去了的温度
如果爱变得辛苦
亲吻变成了义务
我们能否找到一种方式
解脱这份束缚
若爱是痛苦
而快乐的方式是结束
我们能否勇敢地踏出这一步
或顽强地坚持着那所谓的幸福
若爱是残酷
而慈悲的方式是结束
我们能否领悟
不是谁的错误
不顽强地呐喊着是谁对谁辜负
好好认输
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